Histoires d'Humour

Cette histoire se passe dans une entreprise avant la crise :

" Dans cette entreprise, il y a quatre employés :
MM" Tout le monde", "Quelqu'un", "N'importe qui" et "Personne" .

Il y avait un travail important à faire de toute urgence .

"Tout le monde" était certain que "Quelqu'un" s'en chargerait .

"N'importe qui" aurait pu le faire, mais "Personne" ne s'en est occupé.
"Quelqu'un" s'est fâché parce que c'était le travail de "Tout le monde"

"Tout le monde" pensait que "N'importe qui" pourrait le faire, mais "Personne" ne s'est rendu compte que "Quelqu'un" ne le ferait pas.

Cela s'est terminé ainsi : "Tout le monde" a rejeté la faute sur "Quelqu'un" alors que "Personne" ne s'est occupé de ce que "N'importe qui" aurait pu faire.

Aujourd'hui la crise est passé par là :

"Tout le monde" fait le travail de "N'importe qui" ; "Quelqu'un" a été licencié et "Personne" n'a manifesté contre ce licenciement .

Vive le Monde Enchanté de l'Entreprise ! :x

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Une blague pour la St Valentin

Un homme se rend à son bureau de poste avec 300 cartes de Saint-Valentin.
Sur chaque carte, il y a un énorme cœur, sur lequel est indiqué: “Devine qui je suis ?”
Il y a un gros timbre en forme de cœur sur chaque enveloppe et juste avant de les envoyer, il vaporise un peu de parfum sur chacune d’elles.

La postière, intriguée, lui demande :
- Eh bien monsieur, vous êtes un vrai séducteur !
- Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces,
et je me cherche de nouveaux clients…

Le vice ................................et la Vertu


VILLON était un malfrat.........................La balade des pendus

RABELAIS était un cureton....................Gargantua

RACINE était un lèche-cul....................Andromaque

LA BRUYERE était un voyeur..................Les caractères

Mme de SEVIGNE était une mal baisée....Les Lettres

VOLTAIRE ne bandait pas.....................Candide ou l'optimisme

ROUSSEAU se pignolait.........................Discours sur la vertu

RIMBAUD était un trafiquant..................Le Dormeur du val

VERLAINE était un pochtron..................Confessions

BAUDELAIRE était un camé....................Les fleurs du mal

MALRAUX était un chouraveur................La condition humaine

SIMENON était un priapique..................Maigret

SARTRE était une mocheté...................La nausée

COCTEAU était une folle.......................Les enfants terribles

..............Etc

Jean est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref , une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger et il semblait dormir.
Jean reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria: " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Le japonais soupira et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Jean...
Le jour de l'enterrement, Jean s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances !... il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Jean insista:"Mais ... que veulent-elles, dire ?"

Et la veuve:
" TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! "

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Le Président Sarkozy visite une école primaire. Le professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion autour du mot 'tragédie'.

Alors l'illustre meneur demande à la classe un exemple de 'tragédie'.

Un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde soit tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. Sarkozy cherche dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile le désintégrant complètement, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Hé bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

Dans les bus, l'écriteau qui se trouve au dessus du conducteur diffère selon le pays :

EN FRANCE : "Défense de parler au chauffeur"

EN ALLEMAGNE : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"

EN ISRAEL : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"

EN ITALIE : "Ne faites pas parler le chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"

A MARSEILLE : "Il est défendu de répondre au chauffeur"

Quelle différence y a-t-il entre une fille/femme âgée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?

- 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.

- 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.

- 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

- 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

- 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.

- 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire.

- 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !

- 78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?

Une femme, profitant de l'absence de son mari le trompe ouvertement.

Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse.
Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
Putain, qu'est-ce qui fait noir là dedans !

Il ouvre la porte et sort un gamin qui lui dit :
si tu me donnes pas 500balles je dis tout à mon père. L'amant cède et s'en va.

Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent.

Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
Putain, qu'est-ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre et le gamin lui demande alors 1000F. L'amant cède encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.

Le père déclare alors : écoute mon fils, ce vélo a coûté au moins 1500F, je ne sais pas ou tu as eu
cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors tu va tout de suite te confesser.

Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et s'écrie :
Putain, qu'est-ce qui fait noir là dedans ! Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
Ah non, tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici, hein !

Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée.

Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural
sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni co-pilote à bord, ni hôtesse, ni steward.

L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement;
les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent,
et l'avion se dirige vers la piste de décollage.

Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:

"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié.
Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage.
Surtout, n'ayez aucune inquiétude.

Tout va bien se passer ....
Tout va bien se passer ....
Tout va bien se passer ....
Tout va bien se passer ....
Tout va bien se passer ....
Tout va bien se passer ....
Tout va bien se passer ....

Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis.
Saint Pierre est là pour les accueillir:

- "Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard ! ".

Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un canard.

Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard .
Saint Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec la femme et dit:
" - Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attachée à cet homme affreux pour l'éternité! ".

Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes. Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard.
Saint Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble. Il dit:
"- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attachée à cet homme affreux pour l'éternité! ".

La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible.
Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain Saint Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'a jamais vu, et les attache ensemble.
Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait.

La femme dit à l'homme:
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attachée à vous pour l'éternité!
L'homme répond:
"Je ne sais pas pour vous, mais moi, j'ai marché sur un canard".
:ang 1:

Le vrai langage des femmes

Oui = Non
Non = Oui
Peut être = Non
Je suis désolée = Tu vas le regretter
J’aurais besoin = Je veux
C’est ta décision = Tu te trompes
Fais ce que tu veux = Tu vas payer ça plus tard
Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
D’accord, vas-y = Je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = Bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = Je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me vois
Cette cuisine n’est pas pratique = Je veux une nouvelle maison
Je t’aime = J’ai quelques chose à te demander qui va coûter cher
Je t’aime beaucoup = J’ai fait quelques chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé
Apprends à communiquer = Apprends à être d’accord avec moi

A un cul de cheval près...

A méditer...

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces.

C'est un chiffre particulièrement bizarre.

Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce
que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en
Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que
c'était une bonne idée car cela permettait également d'utiliser des
locomotives anglaises.

Pourquoi les Anglais ont-ils construit les leurs comme cela ?
Parce
que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les
mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement
était alors utilisé.

Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?
Parce
que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui
construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et
les mêmes outils.

Okay, pourquoi les chariots utilisent-ils un tel écartement ?
Et
bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient
déjà des ornières et un espacement diffèrent aurait cause la rupture de
l'essieu du chariot.

Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?
Les
premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire
romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Pourquoi les romains ont-ils retenu cette dimension ?
Parce
que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces
chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à
côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin
d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas
se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les
chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer
d'accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse a notre question d'origine:
L'espacement
des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000
ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient
construits en fonction de la dimension de l'arrière train des chevaux de
guerre.

Et maintenant, la cerise sur le gâteau.

Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière train des chevaux.

Quand
nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous
pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir
principal.
La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH.
Les
ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aime les faire un peu plus
larges, mais ces réservoirs devaient être expédies par train jusqu'au
site de lancement.
La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap
Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les
réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel.
Le
tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la
voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières train
de deux chevaux.

Conclusion : une contrainte de conception du
moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de
cheval. Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours.

Aussi,
la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et
que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous
serez peut-être posé la bonne question.

A lire absolument !!

Je me demande par la même occasion, pourquoi on circule à gauche dans certains pays ? Ils se posent certainement la même question

Les raisons pour lesquelles certains pays choisirent le côté gauche et
d'autres le côté droit pour circuler ne sont pas connues avec certitude
et doivent certainement tenir autant de considérations pratiques
qu'arbitraires. On peut expliquer, en Angleterre par exemple, le choix
de ce sens par des raisons utilitaires très anciennes : en roulant à
gauche, les épées dans leur fourreau ne s'entrechoquaient pas. De par ce
fait, beaucoup d'anciennes colonies britanniques continuent de rouler à
gauche. Ce serait même pour s'opposer aux Anglais que Napoléon aurait
exigé que l'on roule à droite, en France, mesure qui s'est étendue à
l'ensemble de l'Europe continentale.

Le sens de circulation des trains varie aussi d'un pays à l'autre (quelquefois dans un même pays). Dans certains pays européens dont la Suisse, la Belgique et la France les trains roulent à gauche avec une exception en France, l'Alsace-Moselle où le sens de circulation des trains est le même qu'outre-Rhin, héritage de la période allemande de 1870 à 1918. Les trains roulent en effet à droite en Allemagne, en Finlande, en Russie (exception de la ligne Moscou-Riazan) et dans d'autres pays européens. Les trains roulent également à droite en Amérique du Nord.
Les métros ne circulent pas forcément toujours du même côté que les
trains pour un pays donné. C'est le cas de la France où les métros, sauf celui de Lyon, roulent à droite.

Merci Wiki !